Девушка в супермаркете пробивает на кассе: 1
пакет молока,
1 йогурт, 1 комплект одноразовой посуды, 1 тюбик пасты и 1
зубную щетку.
Кассир - молодой парень, глядя на все это:
- Ты, наверное, одна живешь... Девушка (кокетливо):
- Как ты догадался?
- Уж больно ты страшная...
- Сколько у вашей матери было выкидышей, кроме
вас?
- Ты на новый год газеты выписал?
- А нафиг они мне? У меня интернет есть.
- А подтираться клавиатурой будешь?
Мужик выиграл в лотерею 100000$. Прибегает домой
поделиться радостью с женой.
Та встречает его с дикой скорбью на лице.
- Ты знаешь, милый, у меня сегодня мама умерла...
Мужик забегает в сортир, и оттуда доносится его радостный
крик:
- Во прет! Во, бля, прет!
Два мужика идут по тротуару друг навстречу другу,
оба с несчастным видом подволакивают правую ногу, шаркают
так, прихрамывают. Один понимающе смотрит на второго и говорит:
- Вьетнам, тысяча девятьсот шестьдесят девятый. Второй, с
перекошенной рожей:
- Кусок говна, двадцать метров отсюда.
Полковник лейтенанту:
- В вашем взводе у рядового Иванова отец попал в автомобильную
катастрофу.
Так вы уж подготовьте его и сообщите ему поаккуратнее.
Сцена вторая. Лейтенант:
- Рядовой Иванов, ко мне! Сообщаю вам, что в результате автомобильной
катастрофы у вас погибли отец, мать, сестра и оба брата.
Иванов падает без чувств. Лейтенант, поддерживая его:
- Ну, ладно, ладно, пошутил, только отец.
Новый год, дом для детей инвалидов. 24 часа. Заваливается
Дед Мороз, кидает мешок с подарками на середину комнаты и
сваливает. Все дети посрывались со своих коек и инвалидных
кресел и ломанулись к мешку. В центре комнаты происходит жуткая
драка за подарки. Один мальчик лежит в койке, у него нет ручек
и ножек:
Мальчик (жалобным дрожащим голосом):
- Оставьте мне подарок!!!!! Из толпы (зло озираясь):
- Да пошел ты!!!
Мальчик:
- Ну оставьте, пожалуйста!!!! Из толпы (так же):
- Отвали, инвалид долбаный!!!! Мальчик теряет терпение, кое-как
падает с кровати и, делая невероятные движения подбородком,
подползает к дерущейся детворе. Зубами вырывает у кого-то
подарок и, таким же макаром, уползает обратно. Забивается
под кровать, ртом разрывает обертку в клочья, и дрожащим от
восторга и радости голосом восклицает:
- УРА, СКАКАЛКА!!!
Картина такая: Лес. Поляна. Медвежья берлога.
Сидит папа-медведь на качелях с рюмкой коньяка. Покуривает
сигару. В лесу тишина. Полная идиллия...
Перед ним возится с игрушками маленький медвежонок. Кубики,
машинки... Вдруг медвежонок подбегает к папе-медведю и начинает
дергать его за руку: - Папа, папа, покажи охотника!... Папа,
покажи охотника!
Папа-медведь: - Отстань! Медвежонок:
- Папа, ну покажи охотника! Папа-медведь: - Ну ладно...
Встает с качелей, достает с полки два черепа. Надевает один
череп на правую руку. Второй на левую. Дальше - кукольный
театр:
Правый череп: "Петрович, а что, есть в вашем лесу медведи?"
Левый: "На какие тут на хуй МЕДВЕДИ..."
Стоит мужик, катает в pуках шаpик, нюхает. Дpугой
подходит
Ты чего, мужик, дуpак?
- Да вот, не могу понять, говно это или пластилин...
- Hу ты точно дуpак! Hе можешь pазобpать - дай сюда!
Взял, покpутил, понюхал:
- Точно, непонятно...
Пpобует на вкус
- Вpоде, на говно похоже...
- Hу и я думаю - откуда в жопе пластилин?
В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий
врач:
- Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.
- Что такое?
- Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас
выявлен
сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия,
желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД,
гонорея и стригущий лишай...
- Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня
лечить?!
- Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам
блинную диету!
- А это хоть как-то поможет мне?
- Ну... Насчет поможет или нет я не знаю, но это единственный
продукт,
который пролезает под дверь.
Жена забегает домой:
- Мою маму сбил автобус! Почему ты не реагируешь?!
Муж:
- Дорогая, ты же видишь, у меня обветрились губы, и мне трудно
улыбаться.
Девушка останавливает машину и просит довезти
ее до города. Водитель говорит:
- Сегодня уже восьмую женщину везу до города.
- А я не женщина!
- Ну так еще и не город.
Заходит студент в столовку. Не то, что поесть,
а так, поглядеть как это
другие делают - до степухи далеко. И видит: сидит мужик за
столом, газетой закрылся, читает. А на столе перед ним - тарелка
борща.
Присмотрелся студент (мужик-то зачитался - ну очень интересная
газета),
подсел, и борщ по быстрому выхлебал. Но глядит, а на самом
дне - расческа, а на ней - клок седых волос! Его выворачивает
обратно в тарелку.
И тут, услышав характерные звуки, мужик убирает газету,
смотрит на студента и спрашивает:
- Что, расческу увидел?
- Ага, увидел.
- И я видел
Сломался автобус с детьми-дебилами. Водитель вылазит
и начинает
ремонтировать его. Открыл капот, копался-копался - не знает
в чем дело.
Подходит дебиленок и говорит:
- Дядяяяя, а я знаююю чоо у ваас паамаась.
- Иди, мальчик, отсюда.
Мальчик расплакался и ушел.
Водила вообще весь закопался мотор достал, ваще ничего не
догоняет в чем дело.
Снова дебил подходит.
- Дядяяяя, а я знаююю чоо у ваас паамаась.
- Да иди отсюда, дебил, сам разберусь.
Дебил снова нюни распустил и свалил.
Мужик вообще весь автобус разобрал, запарился весь, сидит
на колесе не знает что делать. Опять дебил.
- Дядяяяя, а я знаююю чоо у ваас паамаась.
Водила дрожащими от злости губами:
- Ну скажи ЧТО, ЧТО у меня ПОЛОМАЛОСЬ!!!
- У вас автообуус паамайся.
Телефонный звонок провайдеру:
- У меня опять проблема.
- Что, не можете войти?
- Войти удалось, но сосать не хочет!
- Хм. Мы не виноваты - у нас канал широкий...
- Причем здесь канал?! С кем я говорю? Это телефон доверия?
Один другому показывает какой он крутой комп купил.
И процессор охрененный и памяти вагон, тивитюнер, сканер,
принтер, сидюк, ... , Windows 2000 :))
Включает, а винды ему:
- Внимание сейчас попытаюсь со всей этой х....й загрузиться
!!!
В хирургический кабинет вечером вваливается человек
с вилкой в животе. Хирург удивленно смотрит на вошедшего.
- Что такое ?
- Доктор, доктор, помогите!
- Нет-нет, уже без двух минут семь, батенька, у меня рабочий
день закончился, завтра приходите.
- Доктор, я же кровью истекаю!
- Я же вам ясно сказал, рабочий день уже закончился!
- Ну доктор, умоляю Вас, сделайте хоть что-нибудь!
Хирург тяжело вздыхает, подходит к мужику, рывком вытаскивает
из живота вилку.
Размахивается и втыкает ее мужику в глаз. Вытирая руки об
халат говорит:
- Иди! Окулист еще принимает.
Приносит девочка домой большого ленивого кота,
кладёт его на спинку и говорит:
- А я знаю, зачем у кота эти два шарика....
- Зачем? - спрашивает маленький брат.
- Для мяуканья!!!
- Это как?
- А вот так... - говорит она и сжимает в руке шарики.
Вывихнули мужику челюсть. Ну, лежит он в больнице.
Приходит к нему жена:
- Милый, я тебе сушек принесла. Куда положить?
- В шумбочку...
На следующий день:
- Милый, ну, как ты? А я тебе сушечек принесла. Куда положить?
- В шумбочку...
- Милый, а что тебе завтра принести?
- Орехов, штерва!!!
Непристойные анекдоты
|